全てを受け入れて

勉強できない。

今は生活するだけで精一杯。

もっともっと大変な状況の人はたくさんいる、わかってるけど・・・。

毎日かかってくる身内からの電話の音にびくびくしている。

私は昔から人生相談的なものが大好きなので、友人達からもよく悩み相談の電話をもらい、一緒になってああでもない、こうでもない、と真剣に考えて、上手い対策を思い付いた時など、心が高揚したものだった。

「きょんは私の駆け込み寺です。」などと言われると、とても嬉しかった。

自分で言うのもなんだが聞き上手なのかもしれない。

それにしても、毎日2時間、所かまわず電話をかけてこられては、さすがに苦痛を感じてしまう。

「もう、この訴訟やめたい。」

「なんで私がこんな目に合わなくてはならないのか？」

・・・など延々と愚痴が続く。

実は、私の身内は今週からいよいよ遺産分割の調停が始まり、先日私も弁護士の先生の車に便乗して、千葉の家庭裁判所まで付き合って行ってきた。

割と法律に詳しい私が(?)、興味本位でいろいろ首を突っ込んでしまっているのだが、相手方がこわいっっ！！

背筋が凍るような恐ろしい相手方である。

こちらはなんだかんだといちゃもんをつけられて、こ、こりゃあ一筋縄ではいかないですぞお、と冷たい汗をかく。

ましてや当事者である身内も恐ろしくて不安で、私に電話をかけずにはいられないのだろう。

解決まで半年はかかるかもしれない・・と弁護士の先生もおっしゃっていた。

こんなことは大したことではない、きちんと親身になって身内の話を聞きたい、今まで散々お世話になった大事な人なのだから・・・、と自分に言い聞かせるが、ふとした瞬間に涙がこぼれてしまうんだな。

勉強なんて全然できないや、って。

そうだよ、自分のことなんて二の次だよ、とつぶやいてみるのだが、なんか・・・切なくなる。

大好きな蝶々さんの新刊『小悪魔流』を読んでも涙がこぼれる。

「イヤだなと感じるものには近づかないで！」

「自分が気持ちのいいこと選んでポジティブに！」

・・・みたいな彼女のメッセージが満載で、私もなんとかこの身内からのがんじがらめの現状から抜け出そうと試みてみたが、無理なものは無理。

問題や悩み多きこの年代で、自分の生きたい様に生きようなんて私にはできないさ。

だから全てを受け止めることにした。

どんなことからも逃げない、全てを受け止め続けて・・・いつか、何がおきてもビクとも動じず、穏やかに微笑む人物になれたら・・・この世での私の修業も終わるんだろうしね。

頑張るさ、大した問題も抱えてるわけじゃない、むしろ恵まれた人生であることに感謝しながらね。

しかし、今回はちと、へこたれちまったんだよお。

まあね・・・とにかく全ての物事を笑いにもっていくのが一番だし、それが人生てものかなあと、なんとか対処していかなきゃねえ。

何事も経験して受け入れ、それを明るく笑いに変える。

これが生きていく秘訣なんじゃないのお？

そして当たり前だけど、何事にも感謝する。感動する。

夢をかなえるゾウ、じゃないけどさ、夢なんてかなえられなくても、ただ生き続けてるだけですごいって。

とにかく笑うしかない。

勉強がほとんどできないのが一番つらいから、それだけはなんとかしよう。

この先一週間の具体的な対策をたてよう。

順調に走行中

ええっと、１４日から２１日の一週間・・・。

おしっ、資格勉強においてのノルマ初達成！！！

司法書士勉強の時は、どうしてもキツイ計画になってしまい、結局一度も達成したことがなかったのよね。

その反省も含めて今回は、

　　　・一日単位ではなく一週間の計画で進める。

　　　・その一週間のうち、勉強できない日があっても仕方のないこと。

　　　・チビが起きてる間は勉強しない！　とことんヤツと向き合おう☆

　　　・やれるときは多少無理してでも、とことん進める。

　　　・いちいちクヨクヨしない。常に前を向け。

・・・てな具合に、なんていうんだろ、他の受験生を意識せず、自分なりの勉強で楽しんじゃってます。

普通はもっともっとやらなくちゃいけないと思うよ。

でも、できないものはしょうがない！

だから、一週間のうち勉強できない日が３日もあったけど、司法書士受験の時みたいに、「あああ、もうダメだあっ！」などと落ち込まずに済んだよ。

具体的には、憲法と民法と商法の過去問と伊藤塾オリジナル問題を１００問検討したのと、行政法のテキスト読み込み。　以上、これだけ。

一週間の目標として最低１００問は問題に触れようと決めた。

・・・が、この先２週間はもう少しこなすつもり。

過去問は2巡目だし、いちいち解説は読む必要ないから、本試験をシュミレーションしてスピードをあげて解くことを考えよう。

そうすると、一週間で350問くらい・・・っとっと、無理めな計画に気をつけろお。

200問かな？

で、一週間で早朝3時起きしたのが3回だったけど、これが限界！

毎日早起きなんてできるわけがないのだ、私は。

だから今後も週に3回くらいは早朝起きでいこう。

くどいようだけど、やれる時やる、これしか道はない。

本当の気持ち

今回は久々に長男のこと。　（早速、勉強記録じゃなくなってる）

このたび、空手を辞めることになったので。

１年生から始めて、当初は暑い夏の日も寒い冬の日も必ず見学して、なんとも弱っちい長男を見守ってきた。

いろいろなことが思い出されて寂しいけれど・・・。

とにかく長男は格闘技に向いてなかった・・・！

４年生になり帯も昇級し、周囲を見渡せば強い子ばかりが残っていて、長男の弱さは浮き立つばかり。

木曜日の稽古に仮病を使うことが多くなり、しかも水曜日の夜から死にそうな表情になってくるので、まあ、お休みさせていたが、長男のその顔を見るのは私ももう限界だった。

仮病のネタも尽き、昨日は稽古のため、夕方どんよ～りと暗い雰囲気の中、道場に向かっていたが、到着する前に私は話を切り出した。

「・・・無理して空手なんて続けなくていいんだよ？　嫌だ嫌だ・・って顔に出てるよ。　本当の気持ちを教えてごらん？」

初めは驚いて否定していたが、彼の気持ちを汲みながら、

「もうママは、君のつらそうな顔を見るのはつらいんだ。本当は今日だって行きたくないんでしょう？　いいんだよ、学校さえ行ってくれてれば・・。　だから今からでも帰ろう。帰ってご飯食べよう。・・ね？」

・・・もう長男は、号泣だった。　大泣きしながら本当の気持ちをやっと伝えてくれたのだ。

本当は嫌で嫌で、つらくてつらくて、仕方がなかったこと。

なにもそこまで我慢することないのに、なんだかやらなくちゃいけない事だと思い込んでいたようだ。

いつも試合で勝利してるような強い子ならともかく、彼のような子に無理強いはする必要はない。

彼なりに輝ける向いてることがきっとある。

まあ、思いっきりインドア系だあね。

それに・・・常々「４年２組、こんなに楽しくてすごいよね。」と口にするほど、

最高の先生、きょうだいみたいなクラスメイト、最高の学校生活がある。

それだけで十分ではないか。

私はもうこれからは、「あれやってみたら？」「こうしたほうがいいよ」「ゲームばかりしてるんじゃない！」などと、口うるさく言わずに少し伸び伸びとさせてあげたい。

高学年になった長男の気持ちを尊重したい。

まあ、ゲームのやり過ぎは生活に支障をきたすと思うので、けじめとルールを守らせるが、ゲームを毛嫌いするのはやめようと思う。

東大のある学生が、「ゲーム世代でない親には僕達のことは理解できない。」と言っていたが、現代の子供はやはり潜在的なゲーム世代の中で生きてると思う。

だから、理解してあげられるよう努力してジェネレーションギャップに立ち向かおうと思う。

中川翔子ちゃんが、「ゲームやりながら、絵を描きながら、漫画を読む。もう至福です～っ！」なんて目を輝かしながら言ってたが、そういうのもありなんだよね。

人様に迷惑をかけずに、けじめを持って、自分のやりたいことを楽しんでくれればいいね。

・・・などと、いろいろ想ってしまったのは、今まで長男の中には、私の呪縛も大きかったのではないか・・と、しみじみ思ったのだ。

別に教育ママではなかったが、自分の人生観を彼に押し付けて、いつも尤もらしい理屈で彼を縛り付けていたような気がしてならない。

教育ママを否定してるわけではない。

むしろ、そういった母が与えてくれる最高の教育的な環境で、意欲的に頑張り、成果をあげていく子供は実に頼もしい。　そういう子は将来、国を担う大物になっていくだろうし。

負けず嫌いで競争好き、なんて子はどんどん上を目指して、才能を開花させてほしい。

だけどほら・・・、ウチの長男は。

プレッシャーに弱いからね、挑戦とか苦手。あはは。

子育ては本当に多種多様なんだと改めて気付く。

大事なのはその子の性質を見極め、無理強いさせず、ただ見守ることかも。

あまり期待するのはどうかと思うし。　その子の人生なんだから。

だってその子が生まれてきてくれた頃に、

「将来は勉強もできて、進学校に入り、良い就職をして、良い結婚相手に出会って欲しい。」・・・などとは１つも願わなかったはず。

ただ健康でいてほしい、幸せにしてあげたい・・・それだけだったはずなのだ。

これから先は、長男自身が、「これやってみたいんだ！」と言い出すのを、中学でも高校でも首を長くして待とうと思います。

結局やりたいことなんて見つからなかったとしても、とにかく幸せに生きてくれれば最高なんだってことに、やっと気が付いた気がする。

私だって中年になってやっと、「私のやりたい事は勉強と読書とピアノ！」って自分の気持ちがクリアになったんだから。

もうすぐ５年生になる長男の習い事は、英語だけとなったが、これは向いてるらしい。

「長男君、実にセンスがあるんです～。」などと先生も褒めてくださって嬉しい限りだ。

長男は恩師には恵まれてきたかもね。

空手の師範も、格闘家らしくなく、いつも飄々として、ちょっとボケてて魅力的な人物だった。　

子供達に対して強い子弱い子それぞれを見極めて、どの子に対しても優しさを持って厳しく指導してくださった。

あの師範に会えなくなるのは寂しいことだし、稽古中にお話するのが楽しみだったＳさんにもなかなか会えなくなってしまうだろうし、仲良くなったママたちとも接する機会がなくなることは、かなり辛いことだけど・・・。

人生は出会いと別れの連続。

前を向いていこう☆

女心と秋の空

さてさて、６日から１３日の一週間ですが・・・。

長男の宿泊合宿や、次男の目の大ケガ、鉄道博物館へ家族で行く・・・など、割といろいろあったけど、司法書士試験後の今までで一番勉強を頑張った。

連休最終日で長男と私が熱でダウン、長男、空手の試合に出場できず・・・という、なんとも、らしいオチもあったが。

前回の記事を書いた頃はうだうだと悩み、どうすべ～などと落ち込んでいたけど、そのモヤモヤをとりあえず目先の行政書士の勉強にぶつけてみたら、なんだか軌道に乗れた感じ☆

だって、優しいんだもの、行政書士の勉強。

易しい、じゃなくて、優しい、の。

司法書士勉強みたいに「当然この語句の意味はお分かりですよね？」と言わんばかりに、いきなり難解な文章で迫ってこないのよ！

その・・・おっしゃってる意味がそもそも分からないのですが・・・なんてことが、司法書士のテキストや問題でしょっちゅうあったけど、今学んでいる行政書士のテキストと過去問は本当に心優しい。

わかりやすく伝えてくれるの。涙がでます。

”停止条件付”とか”解除条件付”などの語句の意味を、司法書士勉強中は最後まで曖昧に捉えてたけど、今回なんとも丁寧に説明してくれてあって、もうすっきり！

”直接強制”とか”間接強制”とかも実にわかりやすい！

一週間で行政法のテキスト一巡半を読み終え、行政法の過去問を一巡しました。

昨日は３８度の熱の中、３時間ほどテキスト読んだ。

いやいや、難しいですよ、行政書士。　はっきり言って、まあ、受かりっこないですよ。

でも、めちゃめちゃ楽しい♪

司法書士から行政書士へ流れた受験生は、「実につまらん、こんな勉強。」と嘆く人が多いみたいだけど、その方たちはやっぱり限りなく司法書士に近いレベルなんじゃないかなあ。

あの竹下講師も「行政書士の勉強は意味がなかった」と言い切ってるしね。

私にとっては、ものすごく意味のある勉強になったよ。

だって、勉強する癖がしっかりと戻ってきたからね。

調子付いたので、「行政書士が終わったら（受かったわけでなく）、次は何を勉強しようかしらん？」などと意気込み、『私の社会保険労務士合格作戦’08年版』を購入して、試験の概要を覘いてみたのだが・・・

わあ、こりゃ無理無理、と社会保険労務士はそそくさと除外した。

独学では到底無理な上、難易度は司法書士とそれほど変わらないではないか！

なので行政書士後はまた司法書士の勉強に戻ることにしました。

・・・・・って、ええっ？

ですよね、たはは、まったくコロコロコロコロとね。　　

・・・まあ、死ぬ気で合格目指す！とかじゃなくて、”とにかく勉強の手を止めるな”です。

この勉強の習慣こそ私の人生なのだ。

えぇえぇ、なんちゃって受験生じゃん、なめやがって、そうですとも。

来年からは就職するし、思うように勉強できないとは思うけど、”勉強”という糧があってこそ、私の人生彩るの。

ふふ、やっと”きょんの勉強記録”らしくなってきたでしょ♪

言えない・・・

１日の筆記試験合格発表を受けて、あやパパさんの結果だけは気になったけど、私は問題外なのであまり意識することもないはずだったのだ。

しかしねえ・・・やっぱり司法試験とか司法書士試験とか難関国家試験は、私のいう『運転免許のようなもの』ではないよねえ・・。

自分ひとりの問題ではないというか。　

私の挑戦を応援してくれた方々・・・この度はやはり結果を出せませんでした。

分かりきったことだったけど・・・改めて、ごめんなさい。

今まで応援してくれた友人達へも結果を報告した時、私より寂しそうだったので胸が痛んだし、何より・・・母。

絶句してたね。

私なんかよりもずっと、私の合格を信じてた人。

「・・・うそ・・？」と、不合格という結果が本当に信じられないといったその様子に胸が張り裂けそうになり、激しく自己嫌悪・・・。

実は恥を承知で告白すると、答練や書式特訓講座の受講料も母が私に投資してくれたもの。　

だけど、死ぬ気で勉強したか・・・と訊かれると肯定できないのだ。

合格者に共通してるのは、「よく思い出せないけど、とにかくありえないぐらい勉強した。」という事実だ。

私はありえないぐらいなんて勉強してないもの。

結局ちゃらちゃらと挑戦しただけ。

夫に庇護され、母に援助され、結果１つ出せない、とんでもない甘えた中年女だ。

それでも母の私に対する期待は大きい。変わらない。

「来年も挑戦するよね？」

・・・え？

まだ信じてるんだ、果てしなく遠い私の合格。

今回ネットを通じて、たくさんの受験生の悲喜こもごもの様子を見たけど、痛感したんだ。

ーああ、やっぱり、私には無理ー

何年も何年もここまでやらなきゃいけないなんて、合格レベルまでになんて、私にはできない。ノイローゼになる。

母の存在は本当に本当に感謝している。

バカ娘がこんなことほざくと本当にバチが当たりそうだけど、

・・・時に母の存在は重い。

母と娘・・・この特殊な関係を世の男性達は理解できないであろう。

そして、自分の世界をしっかり持ち、独立した娘などにはさほど関心もないような母親を持つ女性も、母親のことで心を悩ますことは少ないのだろう。

だけどとても多いと思うのだ。

娘の結婚相手に満足できない母親。

娘がいつまでもキラキラしてキャリアアップをしてほしいと願う母親。

『母が重くてたまらない/信田さよ子著』が大ヒットしてることも、母と娘の問題が実は深刻であることを物語っている。

こういった現象は今のこの時代だからなのであろうか。

戦後生まれの母と娘だからであろうか。

キャリアアップなど関係なしにのほほんと生きていきたいなどと、母を悲しませるようなことを、私は絶対に言えないのだ。